Faz lá destas ó Taj!

Não sei se esta fotografia é montagem ou não. Mas foi a partir deste momento que se começou a chamar "toca" aos tubos... e de uma coisa tenho a certeza: este tube rider não quer gatas à sua espera na praia...

back to the future (quem foi que se meteu na história das tatuagens?)

- É um prazer vê-lo a trabalhar, senhor Jack Carpenter! Ao vivo e a preto e branco!
- Não há tatuadores, lá no futuro?
- Há, sim. Mas, antes de sacrificar o meu pé delicado, decidi regressar aos anos cinquenta, para ver como tudo começou.
- ...Muito bem! Mas olhe, Miss Martel, não há nada de especial nisto. Começou tudo com meia dúzia de malucos, como sempre!...
- Soube que o senhor Carpenter foi o primeiro a tatuar uma mulher!...
- Fui, não: sou! Precisamente esta mulher que aqui está! Agora! Neste momento!
- Uau! Lá, em Portugal, nessa altura, uma mulher tatuada seria um escândalo!
- Onde é Portugal?
- Deixe, senhor Carpenter. Talvez um dia fique a saber, se ainda estiver vivo em '74, ou se, por acaso, tiver de tatuar um mapa no trícipe dum emigrante saudoso...
- É lá para as Espanhas, não é?
- Meu Deus...
- Olhe, Miss Martel, eu é mais geografia anatómica! Se quiser, posso transformar-lhe o umbigo num belo cu de macaco! Sempre fica com um cheirinho a África!...
- Que disparate!!!
- Olhe que os anos cinquenta são muito à frente!
- ‘Tou a ver!... Até as senhoras com blusinhas do género “Uma Casa na Pradaria” vêem sacrificar os seus níveos braços com desenhos que parecem o símbolo do Sport Lisboa e Benfica!
- What?
- Forget it, mister Carpenter. Obrigada pelo macaco, mas vou regressar a 2009, onde a história felizmente é outra.

feliz natal!

Aqui deixo os desejos de um Feliz Natal a todos os amigos e leitores do nosso Blog.
1 abraço e tudo do melhor.

winter time

O Inverno está a chegar mas lembrem-se há sempre sitios mais frios...

Esqueçam....

... o DarkSurfer! Se este aqui descobre o cantinho é que estamos lixados...

não surfes amanhã o que podes surfar hoje

agora de ondas :)

apêndice

Só para relembrar que as fotos subaquáticas não foram tiradas no aquário Vasco da Gama mas sim em pleno mar das Maldivas. Isto é a resposta para aqueles que depois vêm atirar bocas e dizer que é no aquário e o surf é em Vila Real de Santo António... Hehehehehehe!

só para meter inveja :)

Maldivas até que enfim

Pois é demorou mas foi, as fotos essas só agora é que apareceram pois estive de luto após a viagem pois o choque da chegada é grande, este é o unico defeito que encontrei nesta viagem pois tudo o resto sem palavras...

happy birthday!

Faz hoje um ano que tudo começou, e eu, confesso, estou satisfeito pelo divertimento que me tem proporcionado este Cantinho, sobretudo pela possibilidade de aqui ter encontrado uma espécie de onda virtual, sempre à minha inteira disposição, quando e como eu quiser, que é uma coisa que eu gostava que me acontecesse com as ondas reais.
Estou certo que me entendem.
E para exprimir a razão de ser do Cantinho da Onda resolvi compor a imagem ao lado, que presta homenagem a todas as pessoas que, duma forma ou doutra, por aqui têem passado e sem as quais este espaço não faria sentido. Mas, para que ele continue a fazer sentido, é preciso que não lhe faltem as pessoas...
Vale a pena pensar nisso!
A todos vós, aquele abraço!

walking

Onde vão eles?
O que há à frente?
Que procuram eles?
O que vão a conversar?
Um momento no tempo...

sacanas sem lei

Na dispensa e no frigorífico, já só havia ar. Haviam de parar, ao correr da estrada, para roubarem marmelos (daqueles biológicos, onde moram as moscas e as lagartas). Não é que fossem uns unhas-de-fome e não pudessem matar o bicho num restaurante qualquer. Mas o atum, o feijão branco e outras delícias enlatadas assaltavam-lhes teimosamente os pratos de plástico, que lavavam com pão até que neles se conseguisse reflectir a lua.
Só variaram no último dia, depois da derradeira batalha no meio das ondas lhes ter levado o que lhes restava de energia e tê-los feito sentirem-se aptos a devorarem uma centena de javalis, como o Obelix. Mas contentaram-se com um parente do Bugs Bunny, assassinado a sangue frio num amigável tasco alemão à beira da estrada. Enquanto posavam para o passarinho e iam soltando umas graçolas e umas bombinhas de mau cheiro, já o desgraçado do animal esticava o pernil, para os esperar numa improvável travessa de loiça de Sacavém, cortado aos bocados. À Tarantino.

a alforreca badameca

Era uma vez uma alforreca que se chamava Badameca. Antes de se chamar Badameca, a alforreca Badameca não tinha nome. Era uma simples alforreca entre a colónia de alforrecas onde todas as alforrecas eram iguais.
Durante o dia, a alforreca Badameca passava o tempo a comer camarões. Como isso lhe parecia muito monótono, perguntou às outras:
- Porque é que passamos o dia inteiro a comer camarões?
Nenhuma alforreca quis responder à Badameca.
- PORQUE É QUE PASSAMOS O DIA INTEIRO A COMER CAMARÕÕÕÕÕES? – insistiu.
A rainha das cubomedusas estendeu os tentáculos, que eram grandes como pernas de girafa e dirigiu-se com a sua enorme cabeça de sino em direcção à Badameca:
- Qual é o problema com os camarões?!...
A alforreca Badameca não se deixou intimidar:
- Podíamos variar – disse ela, intrépida, enquanto arrotava repetidamente aos camarões. – É cá uma falta de criatividade!
- És a primeira a queixar-se! Uma alforreca não foi feita para se queixar, mas sim para os outros se queixarem dela, como os banhistas do domingo passado! Aqui, é assim: ou comes camarão, ou comes camarão! Se não comeres camarão, enfraquecerás por não comeres camarão; perderão forças as tuas células urticantes e serás a primeira a cair nos dentes das tartarugas ou a ser regada com vinagre por um ser humano! Portanto: ou comes camarão, ou comes camarão!
- Fascista! Não comerei camarão!
- Comunista! Já não és uma das nossas! Podes fazer as malas e põe-te a andar! Sua badameca!
- BADAMEEEEEEECA!!! – repetiu, em coro, toda a colónia.
Foi nesse dia que a alforreca Badameca, por querer ser diferente das outras, passou a chamar-se Badameca.
Com muito orgulho.

Para o meu filho João

o pacto

O canal televisivo SIC Radical transmitiu há dias um frente-a-frente em que participaram José Saramago e Kelly Slater. Uma improvável batalha verbal entre um escritor e um surfista, ambos laureados, ao mais alto nível, nos seus domínios.
É desse programa que transcrevemos o excerto seguinte:

- Desculpe dizer-lhe, meu caro Slater, mas achei divina a mordidela que lhe deu o fedelho do Owen Wright. Esse cão danado fez de si um viralatas. Diga lá outra vez: “caím”, tal como disse no final do heat. Vá, diga!
- Um de nós teria de sacrificar-se...
- Mas não daquela maneira obscena, por menos de um ponto!
- Senhor Saramago: para o caso de não saber, devo informá-lo de que venci nove títulos mundiais. Já ganhei tudo o que havia para ganhar!
- Pois. Ganhou. Pretérito Perfeito. O Eusébio também ganhou tudo e, hoje, está na prateleira, de onde só sai para ir almoçar à Tia Matilde.
- Quem é o Eusébio?
- ...! Esqueça. É só uma lontra do Oceanário...
- Ouça, senhor Saramago: sabe o que é um 360? Um aerial? Um off-the-lip?
- Farto-me de executar essas manobras nos meus livros!
- Pois... Ouvi dizer que faz umas ondas... na água benta!...
- ... Sabe, Kelly, você é a prova de que Deus não existe. Se ele existisse não ia querer rivalizar consigo e já o teria sacrificado há muito mais tempo.
- Co’ a breca! O senhor é mesmo um ferrabrás!
- O que vale é que já não há fogueiras em São Domingos!...
- Quem?
- Oiça lá, você acaba de lançar a sua biografia, que lhe deve ter dado uma trabalheira dos diabos, e não sabe o que é a Inquisição?!
- Gosto mais é de ondas!...
- Ondas, não é? E, ao domingo, vai a Fátima pedir ondinhas para si e para os amigos, não é? E compra uma vela e espera que ela arda enquanto chupa um rebuçadinho cor-de-laranja com sabor a silicone!...
- Deixe-se disso. A minha religião é o surf!
- Pois, e você é o deus supremo e grama à brava ter os devotos e as devotas atrás de si a armarem-lhe o andaime. Mas olhe que os fiéis são como as moscas. Agora, cheira-lhes a Faneca.
- Fanning, senhor Saramago, Fanning!...
- ... Ou lá o que seja... O que é certo é que esse diabo não se deslocou a Portugal para viver uma espécie de sétimo dia, a espreguiçar-se e a jogar golf, como você fez, esperando que na hora do juízo final o viesse salvar a divina providência!
- Senhor Saramago: não caia na tentação de menorizar o meu prestígio, que é intocável!
- A adoração que lhe votam, meu caro Slater, é como os namoros de adolescência: amanhã vem outro.
- Que venha. Agora, interessa-me é celebrizar a minha biografia. Há-de vender mais que o seu “Caim”!
- Lá nisso acredito! O meu Piruças também mastiga mais depressa uma salsicha do que um osso de elefante.

No dia seguinte, José Saramago voou para o Havai na companhia de Kelly Slater. O americano ensiná-lo-ia a fazer surf, a troco de o Nobel ser o autor da sua próxima biografia.

- Ó Zé, achas que o people gostou do nosso frente-a-frente? Será que ajudou na promoção dos livros?
- Claro, Kelinho! Não há melhor publicidade que a negativa. Mas devias ter-me chamado nomes mais feios! “Ferrabrás” foi muito macio! Devias ter-me ofendido! E, se calhar, eu devia ter queimado a tua biografia em frente às câmeras ou cuspir-lhe em cima...
- Achas?
- Acho. Mas, agora, também já não interessa, porque o próximo livro sobre a tua vida vou ser eu a escrevê-lo, que é o bastante para fazer dele uma bíblia. Vá, empurra aí, que vem lá a espuminha!

esperança do oeste

O nosso rider André Nunes mostrou esta semana ao mundo inteiro por que é considerado um dos melhores free-surfers da actualidade. Nas ondas de três metros que atingiram na passada quinta-feira a baía de Peniche, Nunes deliciou com o seu surf progressivo as largas centenas de espectadores que acorreram ao local na expectativa de verem de perto algumas estrelas do Rip Curl Pro Search, como Kelly Slater, Mick Fanning ou Taylor Knox. Mas os astros acabariam por não comparecer, por motivos ligados ao padecimento de uma gastrenterite, após a ingestão excessiva de bolas de berlim no Bar da Praia.
Um cenário que o surfista português aproveitou da melhor maneira para se evidenciar perante as objectivas dos fotógrafos oficiais da prova, que não tiveram mãos a medir enquanto o atleta desaparecia espectacularmente nos tubos mais cavernosos de que há memória em Peniche.
No fim da sessão, veio a notícia inesperada da decisão dos organizadores do evento em incluírem Nunes na lista oficial de competidores, aumentando assim a participação portuguesa no certame, onde já pontificavam Tiago Pires, Justin Mujica e David Luís, entretanto afastados no decurso da primeira ronda.
As esperanças lusas voltam-se agora para o surfista ferrelejo, conhecido no meio por Trinitá, e que afirmou, polémico, em declarações exclusivas ao Cantinho da Onda: «Já se foram o Pires e o Mujica, mas ‘tou cá eu! Podem vir os Kellys todos de uma assentada que eu trato-lhes da saúde! Só espero é que não venham outra vez com a tanga da caganeira!...».

Foto: João Rosado

o marinheiro

A "Capital da Onda" não conseguiu, no último fim-de-semana, capitalizar o melhor dos cenários, e as estrelas do Pro Search limitaram-se a calcorrear aquilo que havia, com destaque para os spots a norte do Baleal.
Também lá fomos, em caravana, numa incursão de todo-o-terreno, no final da tarde de sábado, para desfazermos o que ia sobrando em frente às escarpas cor-de-laranja, para lá dos Belgas.
Foi nessa precisa ocasião que se juntou a nós um novo amigo, com a sua enorme barcaça amarela, mais pesada que um petroleiro, e o remo da praxe. Uma logística supostamente inadequada a quem se alimenta à base de legumes, sobretudo com terrenos declivados para vencer, entre a porta do automóvel e a da praia.
Mas o artista não se queixou. Apesar de, mais tarde, nos ter vindo a confessar que não comia carne (por razões que só ele sabe), fez descer e subir airosamente pela falésia o couraçado – nada que espantasse, pois também ele parecia um Popeye acabadinho de comer espinafres, capaz de dar umas chapadas num qualquer Brutus que o dropinasse.
Lá em baixo, mesmo sem ondas de encher o olho, mostrou que, para ele, o paddle surfing não tinha segredos. Lá soubemos, entre as bifanas do jantar e o pão de canela feito por ele (talvez o domínio da pá de padeiro lhe tenha aguçado o jeito para o remo), que o nosso amigo era aveirense.
Mal nos viu, pela manhã do dia seguinte, saiu-lhe de pronto, num tom simpático, como se já nos conhecesse desde o tempo dos candeeiros a gás: “Então, hoje, onde é que é?”
Daí a instantes, acompanhava-nos. Nós a butes, pela orla da baía, e ele a remo, que eram óbvias as vantagens de ser o “barco” a transportá-lo, em vez do oposto.
Fomos morrer num pico lustroso, onde não morava mais ninguém. Lá rolámos, à vez, numas marrecas de meio metrinho, até que viessem anestesiá-las o backwash e a maré cheia.
“Quem era o gajo da prancha amarela?”, perguntar-me-ia, posteriormente, o paparazzo João Rosado. E compreendia-se a interrogação, pois no rol de fotografias que tirou à socapa e me forneceu para pôr no blogue, lá estava o dito marinheiro omnipresente!

não são do baleal

Cuidado com aqueles moços (amigos do Pikas), que andam aos montes pelo Baleal.

old friends

Este post é como uma espécie de melhoras para o nosso amigo Lapas, que este fim-de-semana teve um precalço e de repente se viu a polir o pavimento do parque de estacionamento do Baleal, polimento esse que lhe valeu uma ida ao hospital, mas apenas como prevenção.
Ainda bem que apenas restou um arranhãozito e umas dorzitas que mais pareciam um acto de solariedade para com o Pompeu.
As melhoras amigos...

Foto: Carrapateira, 05/10/09

heróis do mar

1. Bolero
- É preciso ter lata!... Já viste este anúncio? oferecem uma recompensa de 20 mil euros a quem nos encontrar, vivos ou mortos.
- ‘Tá descansado. Aqui ninguém nos vai descobrir. E como isto é um bocadinho isolado, se aparecer alguém vai pensar que somos o Joaquim Bastinhas e o Buffalo Bill, à procura de privacidade na Costa Alentejana.
- A verdade é que, a partir de agora, somos proscritos na nossa própria terra!
- Já estava na hora de alguém arrumar com os castelhanos! Que vão invadir o raio que os parta!
- Tens razão! Pelo menos, aqui, já não metem os cotos. Gastei as munições todas e encravei a minha carabina nova, mas fartei-me de gozar a vê-los dançar o bolero à medida que saíam da água com as pranchas furadas e desapareciam a voar pelas dunas!...
- Pois, só foi pena teres cometido a imprudência de te embeiçares pela sevilhana de carrapito. Podia ter-te custado a vida!...
- Se estivesses no meu lugar e a visses chegar, bamboleante, com uma perna maliciosa a sair-lhe da saia... queria ver se não te caía a espingarda, quer dizer, a bandarilha...
- Cala-te! Se não fosse eu a topar-lhe o punhal escondido no leque e a surpreendê-la com uma pega de cernelha, já cá não estavas!... E ainda me espetou uma unhada, a cabra, enquanto tu te babavas todo a olhar-lhe para as ligas!
- Querias o quê? Que gritasse uns olés enquanto tentavas dominá-la? E que no fim te fizesse uma vénia e te lançasse flores?
- Não. Mas é preciso que fique bem claro: a retirada dos castelhanos também se deve cá ao Pakito!
- ...E à Brites de Almeida!...
- Por falar nisso, onde é que ela se meteu?

2. "Tomatina" à buñolesa
- Qu’é isto, pá? Sete castelhanos enfiados na minha Opel Combo?
- No, por fabor, somos hermanos tuios, no nos molestes!
- Quais hermanos, qual quê! A minha carrinha não é nenhum albergue! Toca a saltar cá para fora, senão esfanico-os todos à pazada, ou eu não me chame Brites de Almeida!
- Brites? La Padera de Aljubarrota?
- Reencarnada!
- Dios! Eres tu quien estaba praticando padlle surfing e batendo con tu pa en nuestras pobres cabezas?
- Tudo quanto é bife leva com a pá na cabeça, principalmente espanhóis, que isto não é Castela! Toca a mexer e Badajoz à vista! Se não saltam imediatamente daí, vão ver o que é dançar ao som duma pá o passo doble!
- No, por fabor, solamente nos habemos quedado por aqui un instantito porque hay un gringo endiabrado disparando su rifle contra nosotros! E hay también un torero muy peligroso que molesta nuestras mujeres!
- Não te ponhas a dizer mal dos meus amigos com essa carinha de visigodo, que apanhas já uma trolitada! Dou-vos cinco segundos para se pôrem a mexer daqui para fora, senão vou ter de ensaiar com a pá uma "tomatina" à buñolesa!...

somewhere in time

O título é de um álbum antigo dos Iron Maiden, em que a letra de uma das músicas ("Wasted Years") começa assim: "From the coast of gold, across the seven seas [...] ".
Acho que eles passaram por aqui...


Foto: Carrapateira

Hora de ponta na cidade de Ferrel

O que aconteceu foi o seguinte:

Na passada quarta feira, eu (Raquel) e Emanuel deslocávamo-nos na viatura Major no sentido Bar da Praia – Almagreira. Era hora de ponta, cerca das 19h, e estávamos com alguma pressa para apanharmos umas ondas antes que o sol se pusesse.

Na povoação de Ferrel, tivemos necessidade de voltar à direita numa estrada de terra batida. Ao nos aperceberemos que dessa estrada vinha uma carroça puxada a um animal característico daquela povoação, rapidamente imobilizámos a nossa viatura, dando prioridade ao asno.

Ora, o dito, teimoso como ele só, não respeitando o sinal de STOP que se apresentava na sua faixa de rodagem, deu em fazer um arranque a toda a velocidade de tal maneira que o condutor da carroça, um senhor de idade que se fazia acompanhar pela sua esposa, perdeu o controlo da sua viatura.

O burro (que não tem outro nome) fez uma tangente à frente esquerda da carrinha Major mas como acima referido, era pouco esperto, não deu o desconto do volume da carroça que transportava vindo esta colidir no nosso veículo. Com o embate, o condutor da carroça saiu disparado num voo picado, passando para a frente do burro e dando ainda um rebolão no chão. A velhota ficou imobilizada em cima da carroça. Eu fiquei sem saber se havia de ir ajudar os velhotes ou tirar umas fotos para pôr no blogue do cantinho. O Emanuel, qual Super-Homem, saiu rapidamente em socorro das vítimas. Felizmente ninguém se magoou. Só o senhor voador ficou um pouco dorido no corpo.

Ficámos todos sem saber como reagir e o que dizer, mas o Emanuel quebrou o silêncio virando-se para o homem e proferindo uma sábia frase com o sotaque que lhe é característico: “O senhor caiu como gente grande, hein?”

Depois de tudo resolvido prosseguimos ainda com mais pressa, pedindo ao sol que não se fosse embora. Mas 100m à frente fomos interceptados por um congestionamento típico das grandes cidades. Desta vez era um pastor com o seu numeroso rebanho de cabras que entupia a estrada. Fomos forçados a parar mais uma vez e esperar que as cabras passassem.

Depois de tudo isto e de, mais à frente, nos enganarmos no caminho, lá chegámos ao spot. Entrámos à pressa e ficámos dentro de água até ser noite.

:)

peniche, capital da onda

Numa bonita homenagem (daquelas que todos fazem antes das eleições), o Presidente da Câmara de Peniche inaugurou, ontem, na rotunda, uma estátua peculiar. Palavras suas:

"Gente de Peniche: se a Ericeira tem uma rotunda com um surfista num tubo, Peniche passa agora a ter uma rotunda com o nosso herói, the Pinky-Surfer! Aqui, em frente à Nossa Senhora da Boa Viagem, temos agora esta estátua para que todos os malfeitores dos bifes se lembrem que o cantinho da baía é 'locals-only' e que, quando menos esperarem, levam um dropino cor-de-rosa, de olhos vendados e ao pé coxinho! Se Peniche é a Capital da Onda, então este herói é que devia ser presidente!!"

(aplausos)

Aqui fica, então, a imagem desta nova obra pública:

P.S.- A máscara serve para ocultar a identidade do misterioso herói, para que os bifes não se vinguem dele quando, em horário pós-laboral, bebe umas jolas com os amigos no Bar da Praia.

the dark surfer

- Ouve lá, Isca, mas que raio de vida é a tua? Explica-me lá essa faceta obscura do cor-de-rosa.

- Queres que te explique o quê? Tu já sabes: sou o Pink Surfer.

- Gaita! E não podias ter escolhido outra cor, tipo vermelho, e seres filho dum sabonete de glicerina e chamares-te Red Surfer?! Não achas um bocado paniskas a cena do Lux cor-de-rosa?!

- Isso é um preconceito muito pouco amistoso! A intolerência não te fica nada bem, my friend!

- Cala-te, pá! Achas que é normal eu tomar conhecimento da tua verdadeira identidade através dum blogue?! Não me podias ter contado a história pessoalmente?!

- Com esse feitio, tu nunca irias entender!

- O.K. Mas, agora, entendo. Agora, entendo quem é que roubou o peluche da pantera e as almofadas cor-de-rosa do quarto da Maria, quando lá foste jantar a casa!...

- Desculpa, mas não foi por mal. À falta de kriptonite cor-de-rosa, preciso de me rodear de objectos dessa tonalidade para manter intactos os meus poderes especiais.

- Poderes especiais, não é?! Poderes especiais para conseguires dropinar a malta ao pé coxinho e de olhos vendados, tipo: "desculpa lá, pá, mas não te vi e, ainda por cima, só tenho uma perna, e mai' na' sei quantos! Coitadinho de mim!...".

- Que moral tens tu para me censurares, se nem ao menos tens coragem para dar a cara nos comentários que fazes no blogue?! Tens medo que te descubram a careca?!

- Não gosto de exposição pública! Ninguém tem de saber quem é o Dark Surfer!

- Com essa postura subterrânea e o corvo sinistro em cima do ombro não enganas ninguém!...

- Até podes estar certo, mas cor-de-rosa é que não, merda!...

- Por falar em merda, o Edgar acaba de te largar em cima uma valente cagadela! :D :D :D

- Deve ter sido por causa da porcaria das gomas cor-de-rosa que lhe deste há um bocado. Alguém tem por aí um Ultralevur? Ouve lá, é impressão minha ou o Lapas tem estado ali à escuta naquela mesa e a tirar-nos fotografias à socapa com o telemóvel? Não podemos deixar que a nossa conversa seja escarrapachada no blogue! Vai, Edgar, dá-lhe já uma bicada e caga-lhe em cima!

the pink surfer

1. A viagem
Olá! Eu sou a pantera cor-de-rosa. E este, aqui, é o Pink Surfer – o que desce as ondas de olhos vendados e ao pé coxinho; o que nunca cai e, para espanto geral, tem, como Cristo, a faculdade sobrehumana de caminhar sobre a água. Foi no distante planeta Pinky que o nosso herói veio ao Mundo, isto é, ao Cosmos, fruto da união entre uma pedra cor-de-rosa e um sabonete Lux.
Pinky era, então, um astro em perigo, ameaçado por excesso de raios gama. Antes que explodisse, os pais compraram-lhe uma viagem intergaláctica e despediram-se dele:
- Vai, “Pinkinho”! Escolhe um espaço do universo onde possas crescer e ter uma vida cor-de-rosa!

2. A prenda
Uns tempos depois, as televisões do mundo inteiro difundiam a notícia de última hora sobre a descoberta de um bebé que dera à costa portuguesa no interior duma cápsula.
Descobri-la-ia certa viúva dum pescador, que prontamente se comprometeu com a assistente social a fazer dele uma criatura ufana.
Quando fez 20 anos, o pequeno alien recebeu das mãos da dona Maria uma prancha de surf. Não que Maria gostasse de surf ou soubesse muito bem o que isso era, mas foi a forma que encontrou para que ele ficasse junto à costa e não o perdesse no alto mar, como ao defunto.
Nessa tarde, rumou à praia. Mas, por mais que tentasse, o rapazinho não conseguia firmar os pés naquele objecto relutante, que o cuspia insistentemente, como a um tremoço.

3. A estrela
À noite, no quarto, despertá-lo-ia do sono profundo uma ofuscante luz cor-de rosa, que, pairando sobre ele como um pequeno papagaio voador, fez ecoar as seguintes palavras:
- Não tenhas medo! Eu sou um velho sabonete Lux transformado em estrela.
- E o que queres de mim?
- Venho revelar-te a tua missão. É preciso que saibas: tu não és deste planeta e os teus pais não são humanos.
- O quê?! Vais-me dizer que sou filho dum sabonete Lux, não?!
- Nem mais! E a tua mãe era uma pedra cor-de-rosa...
- Era? E já não é?
- Perdeu-se na grande explosão de Pinky, o extinto planeta onde nasceste.
- E como é que eu vim parar aqui?
- Os teus pais enviaram-te numa cápsula cósmica de salvação.
- E eles? Por que não vieram também?
- Só havia duas cápsulas.
- Quem veio na outra?

4. Epílogo
À pergunta “quem veio na outra?” seguiu-se um silêncio comprometedor e a estrela sorriu-lhe, mordendo um lábio malicioso. Ele insistiu:
- Quem veio na outra?
- Não posso revelá-lo. Só posso dizer-te que a tua missão no Planeta Terra é viajares a vida inteira numa cama-automóvel e andares nas ondas de olhos vendados e ao pé coxinho!
- Ao pé coxinho?! De olhos vendados?! Ah, ah, ah, ah, ah! Ainda ontem experimentei com ambos os pés e com os dois olhos bem abertos e só dei tralhos!
- Terás de pintar de cor-de-rosa a tua prancha. Esse é o segredo!
- E a cama-automóvel? Onde a encontro?
- Dirige-te com a prancha debaixo do braço ao parque de estacionamento do Cantinho. Posiciona-te virado para Norte, junto a uma velha carrinha Mercerdes de cor branca e fecha os olhos. Nesse momento, profere três vezes: “PINKY PEK!”. Quando te voltares, terás finalmente a tua fantástica cama-automóvel para as surftrips e saberás quem veio de Pinky na outra cápsula.

e esta para banda sonora dos"morangos de vinagrete"?

"strawberrymania" de volta

Com um novo enredo e um elenco de excelência, está no ar, desde o último domingo, a nova série do melhor programa televisivo do Século, “Morangos com Vinagre”.
Rodado na Praia Fluvial do Trancão, «estes “Morangos” têem tudo para se reafirmarem como fenómeno nacional», declarou ontem, ao Cantinho da Onda, o produtor britânico Mark Balls, responsável pela série.
Questionado sobre a fórmula de sucesso que catapultou o formato para níveis de audiência nunca antes verificados, Mark refere que «é só filmar uns quantos biquinis e meter os rapazes de Sacavém à berlaitada com a “betaria” que vem de Cascais, na tentativa de lhes roubar as ondas autoclísmicas e as namoradas».
Ao velho jeito folhetinesco do romancista Júlio Dinis, mas jovialmente cheio de pimenta, tipo “Os Peitos da Cabritinha”, o argumento da nova saga «foi feito para prender ao ecrã os telespectadores desde o primeiro ao último episódio», afirma Mark, que faz questão de salientar a qualidade da banda sonora, da autoria do erudito Quim Barreiros.
Mas as surpresas não se ficam por aqui. Agora inspirados na famosa série dos anos oitenta “Fame”, garante Mark que estes “Morangos” «vão pôr a mexer, de Norte a Sul, os rabiosques dos portugueses. Serão comuns, por exemplo, as sessões de “vira”, "fandango" e “corridinho” na muito bem frequentada “Saca’s Night Fever”, a discoteca favorita dos surfistas sacavenenses, verdadeiros “riders” da autoclísmica, também conhecida por Pororoca Portuguesa».
Quanto à história, Mark Balls levanta o véu: «já nos primeiros episódios, iremos ter o misterioso desaparecimento da enfermeira Lilizinha, após o embarque para as Maldivas do envinagrado Caracoletas, por quem suspira. As suspeitas irão recair no robusto Manu, jovem banheiro de quem se diz ser ex-recluso e assassino em série, que passa o tempo entre as manobras de boca-a-boca com as “moranguinhas” do Trancão e o curso de técnico de autoclismos da Universidade Católica».
A não perder!

a salsicha

- Que estás a comer, pá?
- Salsichas com massa.
- Dá-me uma salsicha.
- Já comeste a tua ração.
- Pois já. Mas, agora, comia uma salsichita...
- Ai comias? Então, come a que tens entre as pernas.
- Esta é para a Laica.
- Laica?...
- ... Ali de Ferrel. A rafeirita do senhor Virgílio, que tem lá em cima o batatal.
- E a Boneca?! Já não andas com a Boneca?!
- A Boneca é para as voltinhas em Lisboa, no Bairro da Lapa. É como as viaturas, percebes? Tu tens a Skoda para os percursos citadinos e a Ford Transit para as aventuras de praia...
- E então?!...
- Então, eu tenho a Boneca para passear comigo durante a semana no Jardim da Estrela enquanto a empregada apanha os croquetes, os dela e os meus!...
- És um lorde!... E a Laica?
- E a Laica é a miúda dos fins-de-semana, uma todo-o-terreno, que acelera comigo à beira-mar atrás das gaivotas e me leva depois para os canaviais, onde desenterra o seu melhor osso para o comer comigo à luz da lua!...
- Que romântico!...
- Pois... E, hoje, vou encontrar-me com ela no batatal do senhor Virgílio para caçarmos umas ratazanas... Queres que te traga uma para a comeres com a massa, já mastigada e tudo?
- Cala-te Kaos! Toma lá a porcaria da salsicha!...

stop global warming

Vocês sabem que sou dada a estas coisas, por isso algum dia tinha que chegar um texto mais a dar pró verde...
Já lá vão uns bons anos de estudo, horas e horas de aulas a ouvir (vá, quase sempre) os queridos professores, verdadeiros gurus desta temática, sobre o aquecimento global. Explicações mais ou menos científicas (que calariam desde já os que ainda acreditam que é um mito), advertências mais ou menos alarmantes, é um assunto que já tocou os ouvidos de todos e com consequências não tão positivas quanto as da imagem deste post. No entanto, hoje decidi pesquisar: e como é que o aquecimento global afectará o surf?
Tony Butts (apelido engraçado eheh), um inglês oceanógrafo da Universidade de Plymouth, afirma que podemos esperar um aumento da turbulência dos oceanos, furacões cada vez mais fortes e uma morte de corais agravada. Assim, prevê também que deste fenómeno resultem condições potenciais de ondulações maiores e mais consistentes, o que seria positivo para os surfistas se não desencadeasse uma construção desenfreada de pontões e paredões.. os surfspots actuais acabariam então por ser destruídos (ou atolados de areia à boa maneira portuguesa como na Costa da Caparica).
Uma visão mais optimista afirma que o mercado do surf enriqueceria à custa da falência do mercado do snowboard, pois a neve seria cada vez mais escassa. É caso para dizer 'skanvasse fazia-se cáski', mas como não neva vendemos wax...

novos rumos

Uma das melhores coisas que pode acontecer a um surfista é entrar na água com uma prancha nova debaixo do braço, cheio de fervor e expectativa quanto àquilo que irá sentir depois de fazer o primeiro take-off.

Mais, ainda, se fabricada à medida, como foi o caso dos nossos amigos Té e João, fotografados no último fim-de-semana pelo Cantinho da Onda com os seus novos amores.

No caso da Té, tive o prazer de acompanhar de perto as primeiras ondas que fez com a sua "amarelinha". E a alegria que esse momento lhe proporcionou. Depois de posar para o nosso "boneco", lá foi explicando, enquanto enfiava ansiosamente o neoprene: «É amarela como a outra que eu já tinha porque, se fosse branca, amarelava com o tempo e assim já não!...». Gostaram? Então, tomem mais: «...E o wax é preto porque, se fosse branco, escurecia com o tempo e assim já não!...».

Chama-se a isto sentido prático! E a nossa Té é perita nisso. Ela que, já depois de ter passado a barreira dos cinquenta, continua a ganhar medalhas e a sedimentar posição no surf feminino!

Por contraponto geracional, o nosso João, que, tendo registado, recentemente, em longboard, uma brilhante prestação na Taça de Portugal (sendo ele, como sabem, um shortboarder), repensou o seu surf e recebeu do Lufi um bruto "Ferrari", pintado com as riscas da sua jovem imaginação.

O pior, amigos, é que a ciência para desenhar risquinhas tem que se lhe diga! E estas, diga-se, não resultaram lá muito geométricas(comprovámos à lupa!).

Caro João: estás na idade das riscas e dos riscos e das coisas complicadas que nem sempre resultam. Mas não desesperes. Tudo há-de resolver-se, daqui a uns anos, quando começares a pensar amarelo como a Té.

Um abraço e boas ondas!

Nota: Não posso deixar de salientar estes dois casos como exemplares para rebater a ideia feita de que a escolha do tamanho de uma prancha tem muito a ver com a idade.

a onda silenciosa

Bambo fitou-a. Alta e firme, como a serra da Gorongosa. Teria sido modelada por um maconde do norte? Ficou à espera de lhe ouvir um som parecido com o mar. Dentro dela, haveria peixes? Teria um vago sabor a sal?
A mãe partira em busca de água, desaparecendo na noite seca do Inhambane, onde morriam como dugongos as culturas e os animais.
Bambo pediu à terra quente, em que assentava os pés gretados, que lhe acudisse. Transformando aquela onda na matéria das suas lágrimas. E que crescesse e derramasse sobre os campos e as pessoas o seu clamor; e revestisse dum verde garrido as árvores nuas como ele; e, finalmente, lhe devolvesse, do Lago Kariba, o pai que partira com os irmãos, a morrer à sede, na noite luarenta e dolorosa em que ele nascera.

Apêndice: sob o título “La ola silenciosa” (“African Tsunami”, na difusão anglófona) este cartoon venceu, em 2006, o Ranan Lurie Award, concurso internacional de cartoons promovido pela Associação de Correspondentes das Nações Unidas. O argentino Alfredo Sabat, colaborardor do La Nacion, foi o autor do desenho, com data de 2005 e que lhe valeu um prémio de 10 mil dólares.
A ele, as minhas desculpas por me atrever a desenhar por cima esta pequena história.

no fear

Depois do querido mês de Agosto, uma das duas alternativas que tenho para tirar férias (até que não foi mau em termos de ondas, alguns dias mesmo perfeitinhos), eis-me de volta às lides do Cantinho da Onda, e para mostrar o premiado das 10.000 surfadas no blogue, a surfar na Califórnia a sua onda premiada. Acham que ele está com medo??? DÁ-LHE!...

nova esperança no surf

Pois é, foi num rico dia de Verão, em que não tive trabalho (ao contrário do que muitos dizem :) hehe), que encontrei o nosso amigo pai babado dentro de água a treinar o futuro campeão do surf português, esperançado que o miúdo lhe venha a proporcionar uma boa reforma com as vitórias no WCT e no WQS.
Além da enorme remada, ainda o atirou a ondas bem constituídas, que rebentavam sobre a multidão de banhistas. Logo depois, como não poderia deixar de ser, o belo almoço reforçado, em que não faltou o sempre presente feijão frade e a típica melancia.

Esperamos, no futuro, estar todos na praia, já com as belas das bengalas e com uma placa nos dentes de meter inveja, a aplaudir o grande Lapinhas.