quarta-feira, 28 de outubro de 2009

o pacto

O canal televisivo SIC Radical transmitiu há dias um frente-a-frente em que participaram José Saramago e Kelly Slater. Uma improvável batalha verbal entre um escritor e um surfista, ambos laureados, ao mais alto nível, nos seus domínios.
É desse programa que transcrevemos o excerto seguinte:

- Desculpe dizer-lhe, meu caro Slater, mas achei divina a mordidela que lhe deu o fedelho do Owen Wright. Esse cão danado fez de si um viralatas. Diga lá outra vez: “caím”, tal como disse no final do heat. Vá, diga!
- Um de nós teria de sacrificar-se...
- Mas não daquela maneira obscena, por menos de um ponto!
- Senhor Saramago: para o caso de não saber, devo informá-lo de que venci nove títulos mundiais. Já ganhei tudo o que havia para ganhar!
- Pois. Ganhou. Pretérito Perfeito. O Eusébio também ganhou tudo e, hoje, está na prateleira, de onde só sai para ir almoçar à Tia Matilde.
- Quem é o Eusébio?
- ...! Esqueça. É só uma lontra do Oceanário...
- Ouça, senhor Saramago: sabe o que é um 360? Um aerial? Um off-the-lip?
- Farto-me de executar essas manobras nos meus livros!
- Pois... Ouvi dizer que faz umas ondas... na água benta!...
- ... Sabe, Kelly, você é a prova de que Deus não existe. Se ele existisse não ia querer rivalizar consigo e já o teria sacrificado há muito mais tempo.
- Co’ a breca! O senhor é mesmo um ferrabrás!
- O que vale é que já não há fogueiras em São Domingos!...
- Quem?
- Oiça lá, você acaba de lançar a sua biografia, que lhe deve ter dado uma trabalheira dos diabos, e não sabe o que é a Inquisição?!
- Gosto mais é de ondas!...
- Ondas, não é? E, ao domingo, vai a Fátima pedir ondinhas para si e para os amigos, não é? E compra uma vela e espera que ela arda enquanto chupa um rebuçadinho cor-de-laranja com sabor a silicone!...
- Deixe-se disso. A minha religião é o surf!
- Pois, e você é o deus supremo e grama à brava ter os devotos e as devotas atrás de si a armarem-lhe o andaime. Mas olhe que os fiéis são como as moscas. Agora, cheira-lhes a Faneca.
- Fanning, senhor Saramago, Fanning!...
- ... Ou lá o que seja... O que é certo é que esse diabo não se deslocou a Portugal para viver uma espécie de sétimo dia, a espreguiçar-se e a jogar golf, como você fez, esperando que na hora do juízo final o viesse salvar a divina providência!
- Senhor Saramago: não caia na tentação de menorizar o meu prestígio, que é intocável!
- A adoração que lhe votam, meu caro Slater, é como os namoros de adolescência: amanhã vem outro.
- Que venha. Agora, interessa-me é celebrizar a minha biografia. Há-de vender mais que o seu “Caim”!
- Lá nisso acredito! O meu Piruças também mastiga mais depressa uma salsicha do que um osso de elefante.

No dia seguinte, José Saramago voou para o Havai na companhia de Kelly Slater. O americano ensiná-lo-ia a fazer surf, a troco de o Nobel ser o autor da sua próxima biografia.

- Ó Zé, achas que o people gostou do nosso frente-a-frente? Será que ajudou na promoção dos livros?
- Claro, Kelinho! Não há melhor publicidade que a negativa. Mas devias ter-me chamado nomes mais feios! “Ferrabrás” foi muito macio! Devias ter-me ofendido! E, se calhar, eu devia ter queimado a tua biografia em frente às câmeras ou cuspir-lhe em cima...
- Achas?
- Acho. Mas, agora, também já não interessa, porque o próximo livro sobre a tua vida vou ser eu a escrevê-lo, que é o bastante para fazer dele uma bíblia. Vá, empurra aí, que vem lá a espuminha!

3 comentários:

Anónimo disse...

SIC Radical? Quando é que isto passou? Tá magnífico! Parabéns plo blog que não vos falta imaginação

Pikas disse...

Bem Bro!!!!
Só uma coisa...!!! A prosa devia ser escrita á maneira do Saramago.
Esta com uma gramática e pontuação demasiado certinha!
Aliás como sempre.
Abraço

Pek disse...

a tua genialidade começa a ser inegável grande luis! ta demais! =) mts beijinhos (tou a morrer de saudades do cantinho)