o pacto

O canal televisivo SIC Radical transmitiu há dias um frente-a-frente em que participaram José Saramago e Kelly Slater. Uma improvável batalha verbal entre um escritor e um surfista, ambos laureados, ao mais alto nível, nos seus domínios.
É desse programa que transcrevemos o excerto seguinte:

- Desculpe dizer-lhe, meu caro Slater, mas achei divina a mordidela que lhe deu o fedelho do Owen Wright. Esse cão danado fez de si um viralatas. Diga lá outra vez: “caím”, tal como disse no final do heat. Vá, diga!
- Um de nós teria de sacrificar-se...
- Mas não daquela maneira obscena, por menos de um ponto!
- Senhor Saramago: para o caso de não saber, devo informá-lo de que venci nove títulos mundiais. Já ganhei tudo o que havia para ganhar!
- Pois. Ganhou. Pretérito Perfeito. O Eusébio também ganhou tudo e, hoje, está na prateleira, de onde só sai para ir almoçar à Tia Matilde.
- Quem é o Eusébio?
- ...! Esqueça. É só uma lontra do Oceanário...
- Ouça, senhor Saramago: sabe o que é um 360? Um aerial? Um off-the-lip?
- Farto-me de executar essas manobras nos meus livros!
- Pois... Ouvi dizer que faz umas ondas... na água benta!...
- ... Sabe, Kelly, você é a prova de que Deus não existe. Se ele existisse não ia querer rivalizar consigo e já o teria sacrificado há muito mais tempo.
- Co’ a breca! O senhor é mesmo um ferrabrás!
- O que vale é que já não há fogueiras em São Domingos!...
- Quem?
- Oiça lá, você acaba de lançar a sua biografia, que lhe deve ter dado uma trabalheira dos diabos, e não sabe o que é a Inquisição?!
- Gosto mais é de ondas!...
- Ondas, não é? E, ao domingo, vai a Fátima pedir ondinhas para si e para os amigos, não é? E compra uma vela e espera que ela arda enquanto chupa um rebuçadinho cor-de-laranja com sabor a silicone!...
- Deixe-se disso. A minha religião é o surf!
- Pois, e você é o deus supremo e grama à brava ter os devotos e as devotas atrás de si a armarem-lhe o andaime. Mas olhe que os fiéis são como as moscas. Agora, cheira-lhes a Faneca.
- Fanning, senhor Saramago, Fanning!...
- ... Ou lá o que seja... O que é certo é que esse diabo não se deslocou a Portugal para viver uma espécie de sétimo dia, a espreguiçar-se e a jogar golf, como você fez, esperando que na hora do juízo final o viesse salvar a divina providência!
- Senhor Saramago: não caia na tentação de menorizar o meu prestígio, que é intocável!
- A adoração que lhe votam, meu caro Slater, é como os namoros de adolescência: amanhã vem outro.
- Que venha. Agora, interessa-me é celebrizar a minha biografia. Há-de vender mais que o seu “Caim”!
- Lá nisso acredito! O meu Piruças também mastiga mais depressa uma salsicha do que um osso de elefante.

No dia seguinte, José Saramago voou para o Havai na companhia de Kelly Slater. O americano ensiná-lo-ia a fazer surf, a troco de o Nobel ser o autor da sua próxima biografia.

- Ó Zé, achas que o people gostou do nosso frente-a-frente? Será que ajudou na promoção dos livros?
- Claro, Kelinho! Não há melhor publicidade que a negativa. Mas devias ter-me chamado nomes mais feios! “Ferrabrás” foi muito macio! Devias ter-me ofendido! E, se calhar, eu devia ter queimado a tua biografia em frente às câmeras ou cuspir-lhe em cima...
- Achas?
- Acho. Mas, agora, também já não interessa, porque o próximo livro sobre a tua vida vou ser eu a escrevê-lo, que é o bastante para fazer dele uma bíblia. Vá, empurra aí, que vem lá a espuminha!

esperança do oeste

O nosso rider André Nunes mostrou esta semana ao mundo inteiro por que é considerado um dos melhores free-surfers da actualidade. Nas ondas de três metros que atingiram na passada quinta-feira a baía de Peniche, Nunes deliciou com o seu surf progressivo as largas centenas de espectadores que acorreram ao local na expectativa de verem de perto algumas estrelas do Rip Curl Pro Search, como Kelly Slater, Mick Fanning ou Taylor Knox. Mas os astros acabariam por não comparecer, por motivos ligados ao padecimento de uma gastrenterite, após a ingestão excessiva de bolas de berlim no Bar da Praia.
Um cenário que o surfista português aproveitou da melhor maneira para se evidenciar perante as objectivas dos fotógrafos oficiais da prova, que não tiveram mãos a medir enquanto o atleta desaparecia espectacularmente nos tubos mais cavernosos de que há memória em Peniche.
No fim da sessão, veio a notícia inesperada da decisão dos organizadores do evento em incluírem Nunes na lista oficial de competidores, aumentando assim a participação portuguesa no certame, onde já pontificavam Tiago Pires, Justin Mujica e David Luís, entretanto afastados no decurso da primeira ronda.
As esperanças lusas voltam-se agora para o surfista ferrelejo, conhecido no meio por Trinitá, e que afirmou, polémico, em declarações exclusivas ao Cantinho da Onda: «Já se foram o Pires e o Mujica, mas ‘tou cá eu! Podem vir os Kellys todos de uma assentada que eu trato-lhes da saúde! Só espero é que não venham outra vez com a tanga da caganeira!...».

Foto: João Rosado

o marinheiro

A "Capital da Onda" não conseguiu, no último fim-de-semana, capitalizar o melhor dos cenários, e as estrelas do Pro Search limitaram-se a calcorrear aquilo que havia, com destaque para os spots a norte do Baleal.
Também lá fomos, em caravana, numa incursão de todo-o-terreno, no final da tarde de sábado, para desfazermos o que ia sobrando em frente às escarpas cor-de-laranja, para lá dos Belgas.
Foi nessa precisa ocasião que se juntou a nós um novo amigo, com a sua enorme barcaça amarela, mais pesada que um petroleiro, e o remo da praxe. Uma logística supostamente inadequada a quem se alimenta à base de legumes, sobretudo com terrenos declivados para vencer, entre a porta do automóvel e a da praia.
Mas o artista não se queixou. Apesar de, mais tarde, nos ter vindo a confessar que não comia carne (por razões que só ele sabe), fez descer e subir airosamente pela falésia o couraçado – nada que espantasse, pois também ele parecia um Popeye acabadinho de comer espinafres, capaz de dar umas chapadas num qualquer Brutus que o dropinasse.
Lá em baixo, mesmo sem ondas de encher o olho, mostrou que, para ele, o paddle surfing não tinha segredos. Lá soubemos, entre as bifanas do jantar e o pão de canela feito por ele (talvez o domínio da pá de padeiro lhe tenha aguçado o jeito para o remo), que o nosso amigo era aveirense.
Mal nos viu, pela manhã do dia seguinte, saiu-lhe de pronto, num tom simpático, como se já nos conhecesse desde o tempo dos candeeiros a gás: “Então, hoje, onde é que é?”
Daí a instantes, acompanhava-nos. Nós a butes, pela orla da baía, e ele a remo, que eram óbvias as vantagens de ser o “barco” a transportá-lo, em vez do oposto.
Fomos morrer num pico lustroso, onde não morava mais ninguém. Lá rolámos, à vez, numas marrecas de meio metrinho, até que viessem anestesiá-las o backwash e a maré cheia.
“Quem era o gajo da prancha amarela?”, perguntar-me-ia, posteriormente, o paparazzo João Rosado. E compreendia-se a interrogação, pois no rol de fotografias que tirou à socapa e me forneceu para pôr no blogue, lá estava o dito marinheiro omnipresente!

não são do baleal

Cuidado com aqueles moços (amigos do Pikas), que andam aos montes pelo Baleal.

old friends

Este post é como uma espécie de melhoras para o nosso amigo Lapas, que este fim-de-semana teve um precalço e de repente se viu a polir o pavimento do parque de estacionamento do Baleal, polimento esse que lhe valeu uma ida ao hospital, mas apenas como prevenção.
Ainda bem que apenas restou um arranhãozito e umas dorzitas que mais pareciam um acto de solariedade para com o Pompeu.
As melhoras amigos...

Foto: Carrapateira, 05/10/09

heróis do mar

1. Bolero
- É preciso ter lata!... Já viste este anúncio? oferecem uma recompensa de 20 mil euros a quem nos encontrar, vivos ou mortos.
- ‘Tá descansado. Aqui ninguém nos vai descobrir. E como isto é um bocadinho isolado, se aparecer alguém vai pensar que somos o Joaquim Bastinhas e o Buffalo Bill, à procura de privacidade na Costa Alentejana.
- A verdade é que, a partir de agora, somos proscritos na nossa própria terra!
- Já estava na hora de alguém arrumar com os castelhanos! Que vão invadir o raio que os parta!
- Tens razão! Pelo menos, aqui, já não metem os cotos. Gastei as munições todas e encravei a minha carabina nova, mas fartei-me de gozar a vê-los dançar o bolero à medida que saíam da água com as pranchas furadas e desapareciam a voar pelas dunas!...
- Pois, só foi pena teres cometido a imprudência de te embeiçares pela sevilhana de carrapito. Podia ter-te custado a vida!...
- Se estivesses no meu lugar e a visses chegar, bamboleante, com uma perna maliciosa a sair-lhe da saia... queria ver se não te caía a espingarda, quer dizer, a bandarilha...
- Cala-te! Se não fosse eu a topar-lhe o punhal escondido no leque e a surpreendê-la com uma pega de cernelha, já cá não estavas!... E ainda me espetou uma unhada, a cabra, enquanto tu te babavas todo a olhar-lhe para as ligas!
- Querias o quê? Que gritasse uns olés enquanto tentavas dominá-la? E que no fim te fizesse uma vénia e te lançasse flores?
- Não. Mas é preciso que fique bem claro: a retirada dos castelhanos também se deve cá ao Pakito!
- ...E à Brites de Almeida!...
- Por falar nisso, onde é que ela se meteu?

2. "Tomatina" à buñolesa
- Qu’é isto, pá? Sete castelhanos enfiados na minha Opel Combo?
- No, por fabor, somos hermanos tuios, no nos molestes!
- Quais hermanos, qual quê! A minha carrinha não é nenhum albergue! Toca a saltar cá para fora, senão esfanico-os todos à pazada, ou eu não me chame Brites de Almeida!
- Brites? La Padera de Aljubarrota?
- Reencarnada!
- Dios! Eres tu quien estaba praticando padlle surfing e batendo con tu pa en nuestras pobres cabezas?
- Tudo quanto é bife leva com a pá na cabeça, principalmente espanhóis, que isto não é Castela! Toca a mexer e Badajoz à vista! Se não saltam imediatamente daí, vão ver o que é dançar ao som duma pá o passo doble!
- No, por fabor, solamente nos habemos quedado por aqui un instantito porque hay un gringo endiabrado disparando su rifle contra nosotros! E hay también un torero muy peligroso que molesta nuestras mujeres!
- Não te ponhas a dizer mal dos meus amigos com essa carinha de visigodo, que apanhas já uma trolitada! Dou-vos cinco segundos para se pôrem a mexer daqui para fora, senão vou ter de ensaiar com a pá uma "tomatina" à buñolesa!...

somewhere in time

O título é de um álbum antigo dos Iron Maiden, em que a letra de uma das músicas ("Wasted Years") começa assim: "From the coast of gold, across the seven seas [...] ".
Acho que eles passaram por aqui...


Foto: Carrapateira

Hora de ponta na cidade de Ferrel

O que aconteceu foi o seguinte:

Na passada quarta feira, eu (Raquel) e Emanuel deslocávamo-nos na viatura Major no sentido Bar da Praia – Almagreira. Era hora de ponta, cerca das 19h, e estávamos com alguma pressa para apanharmos umas ondas antes que o sol se pusesse.

Na povoação de Ferrel, tivemos necessidade de voltar à direita numa estrada de terra batida. Ao nos aperceberemos que dessa estrada vinha uma carroça puxada a um animal característico daquela povoação, rapidamente imobilizámos a nossa viatura, dando prioridade ao asno.

Ora, o dito, teimoso como ele só, não respeitando o sinal de STOP que se apresentava na sua faixa de rodagem, deu em fazer um arranque a toda a velocidade de tal maneira que o condutor da carroça, um senhor de idade que se fazia acompanhar pela sua esposa, perdeu o controlo da sua viatura.

O burro (que não tem outro nome) fez uma tangente à frente esquerda da carrinha Major mas como acima referido, era pouco esperto, não deu o desconto do volume da carroça que transportava vindo esta colidir no nosso veículo. Com o embate, o condutor da carroça saiu disparado num voo picado, passando para a frente do burro e dando ainda um rebolão no chão. A velhota ficou imobilizada em cima da carroça. Eu fiquei sem saber se havia de ir ajudar os velhotes ou tirar umas fotos para pôr no blogue do cantinho. O Emanuel, qual Super-Homem, saiu rapidamente em socorro das vítimas. Felizmente ninguém se magoou. Só o senhor voador ficou um pouco dorido no corpo.

Ficámos todos sem saber como reagir e o que dizer, mas o Emanuel quebrou o silêncio virando-se para o homem e proferindo uma sábia frase com o sotaque que lhe é característico: “O senhor caiu como gente grande, hein?”

Depois de tudo resolvido prosseguimos ainda com mais pressa, pedindo ao sol que não se fosse embora. Mas 100m à frente fomos interceptados por um congestionamento típico das grandes cidades. Desta vez era um pastor com o seu numeroso rebanho de cabras que entupia a estrada. Fomos forçados a parar mais uma vez e esperar que as cabras passassem.

Depois de tudo isto e de, mais à frente, nos enganarmos no caminho, lá chegámos ao spot. Entrámos à pressa e ficámos dentro de água até ser noite.

:)

peniche, capital da onda

Numa bonita homenagem (daquelas que todos fazem antes das eleições), o Presidente da Câmara de Peniche inaugurou, ontem, na rotunda, uma estátua peculiar. Palavras suas:

"Gente de Peniche: se a Ericeira tem uma rotunda com um surfista num tubo, Peniche passa agora a ter uma rotunda com o nosso herói, the Pinky-Surfer! Aqui, em frente à Nossa Senhora da Boa Viagem, temos agora esta estátua para que todos os malfeitores dos bifes se lembrem que o cantinho da baía é 'locals-only' e que, quando menos esperarem, levam um dropino cor-de-rosa, de olhos vendados e ao pé coxinho! Se Peniche é a Capital da Onda, então este herói é que devia ser presidente!!"

(aplausos)

Aqui fica, então, a imagem desta nova obra pública:

P.S.- A máscara serve para ocultar a identidade do misterioso herói, para que os bifes não se vinguem dele quando, em horário pós-laboral, bebe umas jolas com os amigos no Bar da Praia.